虹明かり

１日早いけれど、復帰です！
明日から休暇だと思えばなんとか…やってけそう(苦笑

漫画の表紙的な感じでエル君＆キランジェルさん
ほらほら早く行くわよー！てな感じでぐいぐい引っ張っていけば良いと思いますｖ



えーと…
正直な所、まだ完治してはないです。
治療もしてないのにこういう言い方は可笑しいでしょうか…
「まだ鬱々とした気分のまま」「まだ病んでる」と言った方が正しいのかな(^-^;

なので、急に壊れたこと言い出すかもしれません。
本当に申し訳無いんですが、酷く衝動的に言い出してしまうので、自分では止められないんです。
ごめんなさい…

多分これが何かしらの病気であるだろうとは思います。
軽い鬱病かもしれないし自律神経に関するものかもしれない、詳しいことは分かりませんが。
自分の思考回路がアレなのが一番の問題なんだろうけれど、ここまで体調不良を引き起こすとなるともう病気を疑わざるを得ないです…
むう、かと言って甘やかして欲しくは無いんです。
同情もして欲しくは無いんです。
ただ、理解して欲しいんです。
難しいことを言ってるのは百も承知ですが…どうか、お願いしますです















…えーと、
ちょっと乙女じみたことを言うかもです
自分でも自分自身に引いたので、以下は読むことをお勧めしません



私は、私を理解し、その上で私を好きになってくれる人が欲しい
今の時点で既に知ってる人でもいい、全く知らない人でもいい、性別なんて問わない

「恋人」とは違うけれど、「限りなく恋人に近い存在」が欲しい
我が儘なのは十分理解した上で…

私は本当にメンタル面について面倒臭い人間だ
だけど、それすらも全て愛してくれる人が欲しい

他人が心配して、「いつでも相談していいよ」とよく言ってくれるけど
私は馬鹿みたいに遠慮してしまうので、自分から相談なんて出来ない
それをも理解して、「相談していいよ」じゃなくて「悩んでるだろ、今全部吐けよ」って言って欲しい
そう言ってくれることが、泣く程嬉しいから

病んでる時にこそ、多分私は他人に好かれたいと願ってる
だから、そういう時に連絡してくれる、そういう人が欲しい

……と、言う、理想

私を愛してくれる人がいるのなら、私はその人のことを惜しみ無く愛したい
一方的な思いは辛いだけだと理解してるから、私は相手に対して私と同じ気持ちを抱かせたくない

既に、抱かせてしまったことがあるのかもしれない、からさ…



私は自分が鈍いと理解してるつもり
だから今少しでも、他人について知ろうとして苦しむくらいが調度良いのかもしれないんだ
これで、少しずつでも進歩出来たなら、彼女に本気で謝れると思うから

本当は、また彼女を好きになりたいと思う…
けど、彼女は昔と違う

だから私は、誰かに愛されるのを願いたい



人恋しい、なんて優しい感情じゃない
私の、私による、私の為の馬鹿な我儘
それに付き合ってくれる人などいないと断定した上であがいてるだけなんです